Skriv ris og ros og forslag til mad m.v.

Send hilsen - se hvordan nederst på siden

Nederst på siden kan du skrive alt muligt til os bl.a. om du har nogle forslag til menuen....

Vi glæder os til at høre fra dig...........


Lille Per:
- Bedstemor, hvor gammel er du?
- Uh, det har jeg glemt!
- Så hiv dine bukser ned, så vi kan se det!
- Næh, Lille Per, sådan må du ikke tale!!
- Jamen.... i mine bukser står der 4 til 6 år ......



Èn passager til en anden:
"Stopper bussen her nede ved åen" ??
''Ja..... det vil jeg sørme da håbe" !!!




Hvad er forskellen på en gås og en kone ??
Den ene har en stor røv og skræpper op hele tiden - den anden er en slags fugl !!!




To kammerater var ude at fiske. Den ene sagde: "Min kone har fødselsdag i dag"
Den anden spurgte: "Nåh....... hvor meget fylder hun" ?
"Hele sofaen.................."


 
Manden var hos lægen og sagde: "Hr. doktor, hr. doktor, jeg tror jeg er en hund"
"Nåh....." sagde lægen, "hvor længe har de troet det"??
"Siden jeg var hvalp"....... !!




- Hvad koster cigarerne?

- To for 25 kroner

- Jamen, jeg skal bare have en enkelt.
 
- Værsgo, det bli’r 15 kroner.

- Så vil jeg hellere have den anden, sagde

han og smed 10 kroner på disken.



Jeg har en del ting, jeg gerne vil tale med dig om, betroede hans kone ham.
Fint, svarede han. - Du plejer jo ellers kun at ville tale om de ting, du ikke har.....



Hvad er fordelen ved at være senil?

Man møder nye mennesker hver dag.


-Hvordan kan det være det hedder en månedsløn, når der kun er penge til 14 dage-?!?!



- Min kone er tvilling!
- Nå….kommer du så aldrig til at kysse den forkerte?
- Nej, for hendes bror har skæg ...


"Du kom ikke til poker aften her forleden. Havde konen
forbudt dig det?"
"Nej, det styrer jeg da selv. Jeg er herre i mig eget hus."
"Nåh, er du blevet skilt?"


 

En mand ringer til lægen for at aftale en tid.
"Hvad siger De til mandag fjorten dage kl. 17.00. Før har vi desværre ikke tid.
"Fjorten dage?? Jeg er måske død til den tid!"
"Så må De bede Deres kone ringe og melde afbud."



"Hansen! Du er 2 timer for sent på den. Hvad foregår der?"
"Jeg faldt ud af vinduet fra 2. sal."
"Det kan da ikke tage hele 2 timer?"


Hypokondri
er den eneste sygdom jeg ikke lider af.

Mødet i hypokonderforeningen
er aflyst
på grund af sygdom.



"Jeg har fået nyt høreapparat. Nu kan jeg igen høre alt."
"Det var da fedt .... hvad kostede det?"
"Kvart over ni."



"Du var dæleme festens midtpunkt i går."
"Det lagde jeg da ikke mærke til."
"Nej, det var også først efter du var gået."      

                                                       

- Hvorfor kommer du for sent Hr. Hansen?
- Min kone gled på badeværelsesgulvet og faldt ind i
håndvasken hvorefter blod og hjernemasse flød over det hele.
- Shit! Hvad så?
- Først vidste jeg ikke rigtig hvad jeg skulle gøre, men så
kom jeg i tanke om at jeg bare kunne barbere mig i køkkenet.



- "Lille Per! Den her stil du har afleveret om din hund."
- "Ja, hvad med den?"
- "Den er magen til den du afleverede sidste år."
- "Ja, det er jo også den samme hund."


- Nå, havde I en hyggelig pigeaften til banko i går?
- Næh, vi var der alle sammen, så vi havde ikke noget at snakke om!

 

- Hej Benny - Jeg er lige begyndt til Karate! Jeg har allerede lært at slå mursten over med mine bare hænder, så nu kan jeg forsvare mig hvis jeg skulle blive overfaldet.
- Det lyder da godt, men er det ikke sjældent, at man bliver overfaldet af en mursten? 



''Min computer slog mig i skak - men jeg vandt den efterfølgende boksekamp''.



   "Vil du købe en lodseddel?"
"Hvad kan man vinde?"
"En bil!"
"Jamen, sådan en har jeg allerede."
"Ja, men hvad tror du chancen er for at du vinder?"

 

Alderdom....

Det starter med at man glemmer navne.
Derefter glemmer man ansigter.
Dernæst glemmer man at lyne bukserne op.
Tilsidst glemmer man at lyne bukserne ned.


Manden til sin kammerat:
''Jeg har lige købt verdens hurtigste kamera''
''Nå - hvordan det'' ?
''Jo..... det er så hurtigt, at det kan tage et billede af en kvinde med lukket mund'' !!



Afdelingssygeplejersken indprentede omhyggeligt den nye elev, at hun overfor patienterne ikke måtte fremhæve den ene læge for den anden.
En halv time efter hører hun eleven svare i telefonen:
''Jo, der er seks læger her på afdelingen, men jeg kan desværre ikke anbefale nogen af dem'' !!

 

Skriv din besked her. Udfyld formularen:

Nyeste kommentarer

26.05 | 10:04

Hvad med at sætte bøger på højkant: F. eks. "Den lille bondegård ved mosen" -
https://imgcdn.saxo.com/_9788771909753/medium

...
31.12 | 19:48

Spilles der den 2 januar

...
27.12 | 11:14

Hvad dato begynder banko i januar

...
03.12 | 09:34

Kommer fra Slagelse så vil høre må man spille på egne kort

...
Hej!
Prøv at lave din egen hjemmeside ligesom mig! Det er nemt, og du kan prøve det gratis
ANNONCE